(7/15のメモを元にしてます)
フラワーエッセンスのインナーチャイルドに関するものを調べてる時に、数日前知ったことを今日ふと思い出しました。
両親から過保護に育てられた子どもは、「自分に解決力がない」「無力なんだ」「自分は助けてもらわないとダメな人間なんだ」と自己否定や無価値感を持ちやすいという内容でした。
わたしはひとりっ子、その上親は心配性。
当然過保護に育てられました。
病弱でご飯もまともに食べられないわたしを「この子はちゃんと育つのか?」といつも心配していたと父が話してました。
わたしが困っていたらなんでも助けてくれる親。
学校の悩みごとは隠さず話すことがルールでした。
一番印象に残ってる出来事があります。
学生の頃に両親がわたしと友達との問題に割って入って干渉してきて、夜に友達の家まで押しかけた時。
友達から「あんたんとこ、なんかおかしいよ」と言われてショックを受け、親や自分を恥ずかしく感じるようになった経緯がありました。
(ちなみにその友達の親はそのあと離婚したので、もしかしたら嫉妬からだったのかもしれないですが…)
勿論、親はわたしを思ってやってくれてたのは百も承知なので、今更恨む気もさらさらないし、虐待されるよりは全然マシだと思うし。
ただ、親自身の未熟さや不器用故の行きすぎた愛情だったのかな〜、と今では思います。
(7/1夜のメモを元にしてます)
約40年間あまりこうして自分に科した設定の中で生きてきたので、まだ完全に浸透するには少し時間がかかりそうです😌
例えネガティブ側にふれてももう元の自分には戻らない自信があるし、中庸にいるように練習を重ねれば今までよりは簡単だと思います。
しんどい時には地球のギフトである自然の力を借りて、フラワーエッセンスや鉱物やアロマに補助してもらおうかな🎶
わたしがずっと恐れの対極として、心の深い部分で感じる”安心”を欲していたんですね。
不思議なんですが、これまで不安でふわふわしていたのが、大地に根っこを張ったようにグラウンディングして、どっしりとした感覚になったんです。すごく落ち着いてる。
「愛されていること」を知って。
このままの自分でいてもいいんだという、自己信頼と深い安心を得られた感覚です😌✨
このことを辛い経験を経て、魂レベルで受け容れて思い出すことが、根底の解放だったんですね。
これは、ここまで内観が深まらないとわかりませんでした。
わたしの中に根強くある古い固定観念が、恐れとなって今朝教えてくれました。
「人から嫌われたくない。
人間関係を壊したくない。
嫌な気持ちにさせたくない。
迷惑かけたくない。
自分も傷つきたくないし、相手も傷つけたくない。
自分の気持ちは後回しで我慢して対応すれば、この場は全て丸く収まる。
お世話になった人、恩人を裏切ることはできない。」
完全に他人軸で辛い・・・😂
母に対してもこういうの持ってたんですけど。
これまでの人間関係でも、この固定観念が毎回自分をひどく苦しめてきました。
もう何度も痛い目にあって懲り懲りなはずなのに、しつこく残ってて。。
ずっと隠してきた感情が、あぶり出される時が来ました。
隠したまま次へ進むことは出来ないなと、なんとなくわかっていたけど。
昔からずっと見て見ぬふりしてきた問題。
「育ててきてもらった分際で、母のことが嫌いだなんて言えなかった」
感謝こそしていたけれど。
わたしは、母のことがずっと苦手だったこと、
嫌いなんだということを認めました。
そして、そんな自分のことも母のことも赦しました。
この機会は、父がわたしにくれた最後のギフトだったのかもしれません。
こんにちは!
近年稀に見る目まぐるしい毎日です。
でも「自分を生きてる」わたしの心は凪の中。
年末に近づき慌ただしく日々は過ぎてゆきますが、
確実に新しい次元の波を感じています。
SNSは全くやる気も見る気も起こらないので
Twitterは流し見するだけ、インスタは完全にお休み。
今後もう必要ないと感じたらもう戻らないかもですが
このブログだけは続けようと思ってます。
引き寄せ力がより強く、より早くなっているのを感じています。
最近はいいことが多いのですが、悪いこともそうなんだろうなーと。
重たい古いいらないものはバイバイしていってる毎日です。
宇宙的に観れば、良いも悪いもないんだろうけどね^^;
わたしたちが勝手にジャッジしているだけなんだし。
ということは、叶えたい願いもわたしたちにしてみれば
「こんなん叶うの?!」みたいなのも
宇宙的には「えっ、願いに大きいも小さいもあるの?」って感じでしょうね〜。